FAMOLO PURE STRANO, MA FAMOLO

Frugando nel Cestino di Avy, raccolgo la notizia che due pacifisti di San Francisco, Donna Sheehan e Paul Refell, hanno invitato tutti a manifestare per la pace il 22 dicembre prossimo, con un orgasmo globale. Avendo io mostrato qualche perplessità sulla riuscita dell’iniziativa e, replicando Avy che “alla base c’è la credenza più o meno scientifica secondo la quale anche il pensiero è azione (...) e che pensando/agendo tutti nello stesso modo si possa cambiare il mondo esterno”, mi lascio convincere e, abbandonando io stessa, ogni remora personale alla programmazione di una trombata, proverò a dimostrare tale teoria, ricorrendo alla matematica per puro spirito di continuità nella trattazione dell’argomento sesso.
Teorema: Le meditazioni di massa sono in grado di cambiare le cose.
Assioma: L'orgasmo offre un’incredibile sensazione di pace durante e dopo, creando un vuoto nel cervello, come se si trattasse di uno stato meditativo.
Corollario: Se facciamo tutti l’amore ci sarà la pace.
Sappiate che gli orgasmi simulati produrranno l’effetto contrario, secondo la teoria che un ah ah aaahhh ahhhaahh non supportato da piacere reale, equivale ad urla di dolore.
Gli orgasmi multipli valgono doppi, il raggiungimento di dieci orgasmi vi farà entrare nella rosa dei candidati al Nobel per la pace.
Viene concesso la non sincronia, in base alla già evidente difficoltà di raggiungere un orgasmo simultaneo in coppia. Se non si facesse tale concessione, si riterrebbe la pace pura utopia e noi invece siamo gente ottimista, per cui basta raggiungerlo quando vi pare, nell’arco delle 24 ore.
Ora, noi vi abbiamo avvertito con un certo anticipo, c’è tutto il tempo per cercare il/la partner qualora non fosse disponibile e, poiché siamo troppo buoni e gli americani troppo elargitori di vane pubblicazioni, al fine di non farvi trovare di fronte alla persona sbagliata, toppando nella scelta (una trombata infelice, restituendo menti nervose, equivarrebbe ad aumentare ideatori di armi di distruzione di massa) ecco l’oroscopo del sesso, scritto da due astrologhe newyorkesi, Stella Starsky e Quinn Cox.
Dimmi di che segno sei e ti dirò come ti comporti sotto le lenzuola.
A pensarci poi, il salto tra un free hug e il to make love, senza una tappa intermedia appare frettoloso. Quindi, seduta stante, ci inventiamo per il 15 dicembre, la manifestazione del passion kiss, per dire, tutti insieme, no alle risse nei blog.